KADINLARA KARŞI ZAFER
Adam kitabevinden içeri
girdi, tezgahta duran gence sordu:
- Sizde "Kadınlara Karşı Zafer Kazanan
Erkek" romanı var mı?
Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti:
- Var
efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.
HERKES
GÜVERTEYE
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi
kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir
kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla"
demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..
ÖNCE
KAÇANLAR
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş.
Doktorlar kendi aralarında,
- "Şunlara son bir test yapalım da görelim
akılları başlarına gelmiş mi." demişler...
Bunun üzerine iki deliyi bir masa
başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz
dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve,
- "Buyrun beyler, yiyiniz."
demişler...
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya
girmiş,
- "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa
duruyor!"
KADIN
KULAĞI
Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları
sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası
bandajlar açıldıktan bir süre sonra: - "Aman Allahım Doktor! Bana kadın
kulakları takmışsınız!" diye bağırmaya başlamış.
- "Kulak kulaktır!" demiş
Doktor... "Kadını erkeği olmaz!"
- "Yanılıyorsunuz!" demiş hasta... "Herşeyi
duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!"
MELEKLER
UÇAR MI?
Anne kız konuşurlar. Küçük kız annesine sorar:
- Anne
melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim
hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış
kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle
fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.
FELÇLİ
BABA
Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş.
Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama:
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları
bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş...
Adam yukarı çıkmış, bir de ne
görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını
çalıştırarak:
- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş...
Kızlar:
- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:
- "İnanmıyorsanız
soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam
bağırmış:
- "İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE!!"
HAPİS
CEZASI
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için
kalkar. Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar
dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz.
Biraz daha aramak için aşağı depo'ya
iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür... Ve
merakla sorar:
- "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası:
- "Hatırlıyor
musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20
yıl hapis çekersin."... Kadın şaşırarak:
- "Eeee ne oldu?" Adam:
- "Bugün,
hapisten çıkmış olacaktımm"
BAŞIM AĞRIYOOO
Temel'le Fadime ormanda gezerlerken
birkaç adam bunlara saldırır. Temel'i ağaca bağlayıp Fadime'yi başlarlar
soymaya...
Fadime bağırır:
- "Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ...."
Temel:
- "Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!
İNSAN
PSİKOLOJİSİ
Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını
arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve,
- "Biraz
konuşabilir miyiz, acaba?" dedi. Kız birden haykırdı:
- "Terbiyesiz! Ben
senin bildiğin kızlardan değilim!"
Adam utancından yerin dibine girmişti.
Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı.
Gülümseyerek,
- "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim
ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarını inceliyordum..."
dedi...
Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mı?
Deli misin sen?
SAVAŞ
Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar.
Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda
Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep
birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu
Olur... Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel
diyeceğiz... Bir, iki, üc: Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa
kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
-
"Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?"
Dursunlar ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da
öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:
-
"İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de
öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz.
Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
-
"VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt
yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim
seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:
- "Biiiz..."
MOTOR
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş,
arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e
dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz.
Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu
anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını
değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini
takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama
ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına
eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI
DENESENİZE!!!"
SUÇLU
Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine
suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra
Trabzon Emniyet Müdürlüğü'nden bir fax gelmiş:
- Suçlulardan ikisini
yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi
BALE
Temel ilk kez baleye gitmiş. Parmaklarının uçlarında dans eden
kızlara bakmış, bakmış VE:
- "Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya!"
demiş...
ÇILGIN
ÇOCUK
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı
seyrediyormuş... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu,
mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir
sesle:
- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!"
demiş... Adam gülümsemiş:
- "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir
papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak
ediyorum..."
ÇOK ÖZEL
Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı
Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin
Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum...
İKİ KERE
İKİ
Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası
durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayıf aldım.
-
Niye ?
- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oğlum, 2 kere
2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?
BUZ
TUTAN GÖL
Temel dünya turuna çıkar ve yolu Canada'ya da düşer.
Kırk yılda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını
düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur.
Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada
balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
-
Burada balık yok dedim sana...
Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
-
Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz
hokeyi stadının spikeriyim.
BUZDOLABI Temel bir gün kahvede otururken
arkadaşlarından biri ona:
- "Ula temel senin hanım seni aldatıyo"
demiş.
Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi
bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı
Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:
- Ula dursun ben seni daha dün
gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin.
- Valla temel hiç sorma donarak
öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin.
- Dün kahvedeydim biri geldi bana
senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi
bulamayınca orada yığıldım kaldım.
- Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi
sağ olacaktık.
İSTİKAMET
Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş,
biletinin İstanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş. Temel
kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?
ÜÇ DİL
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip
kendilerine bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca ve fransızca sorar fakat
bizim lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
-
Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo...
OTELCİ
TEMEL
Otelci Temel'in kapısını bir gece bir İspanyol asilzedesi
çalmış.
- Odanız var mı?
- Kimsunuz?
- Jose de Santana de Monte
Cristo de Santa Cruzo.
- Haa, pu katar uşağu alacak yerum yok!
YARATICI
AVUKAT
Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir
savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
-
"Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır.
Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol
tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz."
der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve
müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona
eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin
takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...
BİLGİSAYAR MÜHENDİSİ
Bir makine mühendisi, bir eLektrik
mühendisi ve bir de biLgisayar mühendisi binmisLer bir arabaya gidiyoLar. YoLun
yarIsIna geLdikLerinde araba bozuLuyor ve makine mühendisi;
- "ben
haLLederim" deyip yatIyor arabanIn aLtIna, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sIkIyo
faLan, biniyorLar arabaya, haLa bozuk. Bu sefer eLektrik mühendisi hemen
atLIyo,
- "Bana bIrakIn" diye... KabLoLarI kontroL ediyo, eLektrik aksamIna
bakIyo, biniyoLar arabaya ama tIk yok gene. Makina ve eLektrik mühendisi
biLgisayar mühendisine dönüyorLar. sIranIn kendisine geLdigini anLayan
biLgisayar mühendisi:
- "eee.. şey... arabadan çIkIp bi daha girsek?"
TRAMPLEN
Lazlar havuzlardan konuşurlarken bir tanesi:
- Ben geçen gün
bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum.
- Niye ?
- Çünkü havuza
işedim.
- Amaan, herkes işiyor...
- Ama ben tramplenden işedim...
KAHVALTI Küçük temel annesine sorar,
- Anne
hepimiz laz miyuz?
- Öyle
- Dedem de laz miydu?
- Lazidi.
- Onun
babasi?
- Hepisi lazidi.
- Öyle te olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi
yemek istemeyrum.
KAŞINTI Adam melon şapkasının üzerinden
kafasının kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına giderek:
-
Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden
kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da.
- Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca
pantalonunu mu çıkarıyorsun?
KAPLUMBAĞA
Dort kaplumbaga piknige cikmaya karar
veriyorlar. Erzaklari hazirlayip yola koyuluyorlar. Bir yil, iki yil, bes, on
yil derken 30 yil sonra piknik yerine variyorlar. Hemen erzaklari cikariyorlar,
gazozlar, yiyecekler, hersey ortaya cikiyor.
Gazozlar da sise gazoz. Ve
acacak YOK! Tek cozum, birinin eve gidip acacagi alip getirmesi. Dogal olarak en
genc kaplumbagayi seciyorlar. Genc eleman:
- "Giderim, ama bir sartim var."
der ve ekler.
- "Buradaki yiyeceklerin hicbirine ben gelinceye kadar
dokunulmayacak." Digerleri de bunu kabul eder. Elemanimiz yola cikar. Aradan
bir, iki, on, yirmi yil gecer. Bu arada yasli kaplumbagalardan birisi fenalasir,
ölmek uzeredir. Arkadaslari ne yapsa faydasiz. Kaplumbaga'nin son dilegi olup
olmadigini sorarlar. O da:
- "Gerci genc kaplumbagaya soz verdik ama,
suradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?" der. Digerleri de kiramaz
ve:
- "Elbette!" diyerek, sarmalardan birini verirler.
Tam agzina atacagi
sirada genc kaplumbaga calilarin arasindan firlar ve:
- "Gitmiyorum iste,
gitmiyorum!"
TEMEL'IN
KAYNANASI
Temel bi gun kahveye girmis. Ustu basi yirtikmis. N'oldu
diye sormuslar.
Temel: "Kaynanami gomduk."
Kahvedekiler: "Iyi de bu halin
ne?"
Temel: "Biraz direndi de."
BİR
CİNAYET DAVASI
Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin
katil oldugu hemen hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir
seytanlik geldi.
"Bayanlar baylar... hepinize bir surprizim var" diyerek
saatine bakti...
"Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu
iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek..."
Bunun uzerine
hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun kapisina dondu... 1 dakika
gecti... Hicbirsey olmadi... Bunun ardindan avukat:
"Bakin..." dedi.."
Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca
beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla
muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz..."
Bu sozun
ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu...
Avukat şok içinde:
"Ama nasıl olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz... Hepinizin
kapiya baktigini gordum!"
Hakim:
"Evet dogru... hepimiz baktik"
dedi... "Ama muvekkiliniz bakmamisti!"
ŞANS
Laz kola otomatiğine gitmiş, para atıp düğmeye
basmış ve kolasını almış. Bir para daha atmış, yine düğmeye basmış ve yine
kolasını almış. Bunun üzerine heyecanla arkadaşlarının yanına gitmiş ve :
-
Çabuk bütün bozuk paralarınızı verin, bugün şansım çok iyi!
PARMAK
Lazların atölyesinde bir iş kazası
olmuş ve bir Lazın parmağı kopmuş. Lazlar hemen ilk yardım yaparak kopan parmağı
bir buz torbası içinde hastaneye yetiştirmişler. Koşarak cerraha parmağı
vermişler. Parmağı alan cerrah :
- Güzel, parmağa birşey olmamış. Hasta
nerde?
- Ne hastası? Onu da mı getirmemiz gerekiyord
10
ZENCİ
Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini
lambadan cikarmislar. Cin 10 zenciye sormus: Dileyin benden ne dilerseniz. Birer
dilek dileme hakkInIz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis,
olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak
istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmi?.
3. zenci de
beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4.
zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9.
zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs. sIra 10. zenciye gelmis ama adam
yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin istegini sormus... Adam nefes almaya fIrsat
buldugu bi ara istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSİNİ ZENCİ
YAP!".
GÜZEL
DUL
Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye
sormuslar.
Kocasinun ölmesinu pekleyrum , demiş.
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder